Dejarte ir

Quiero cerrar la puerta, bajar las cortinas, tirarme en la cama, sufrir mi soledad, alejarte de mi y dejarte ir.

Eras tu la que me hacia sonreir, me brillaban los ojos con sólo mirarte

Dejarte ir

Si hoy te digo adiós

Rodaría una lágrima, más no se aun el origen





Me trasportó para sentir ese momento y entender la decisión





Dejarte ir, un evento de valentía y amor hacia a ti, o es acaso el huir para no afrontar lo que surge y se fortalece con cada mirada o beso que nos damos

Y si te digo

Y si te digo que te quiero tener durante mas que sólo unas horas?

Que podría perderme entre tus piernas toda una eternidad..

Que el sabor de tu sudor despierta demonios en mi y el vaivén de tus caderas los alimenta..

Y si te digo que tu locura le da cordura a toda mi inestabilidad?

Que puedes hacerme morir de placer y revivir para sólo tener más de ti…

Y si te digo que en este preciso momento tengo ganas de ti…

Qué es lo que me dirías tu a mi?

Quiero callarme.

El silencio jamás devoró a alguien, así es que enmudesco, sonrió y te beso en el cuello.

Te muerdo para no pensar, te araño para castigarme en ti, ahogo mis gritos en tus piernas, y dejo fluir la pasión que aprisiona la razón.

Porque nada es racional, pero tampoco algo solo carnal.

Felices 30 viejo

La verdad es que no importa si te has muerto una o dos veces o ninguna siempre estas empezando de nuevo, en el fondo no hay nada que hacer, siempre tendrás 18 porque eres joven solo una vez, pero inmaduro para siempre, no hay instrucciones para cumplir 30 pero si las hubiera serian estas:

Haz una lista de todo lo que no te gusta de ti y luego tirala

Eres el que eres y después de todo no es tan malo como te imaginas un domingo de cruda

Tira el equipaje de sobra, el viaje es largo, cargar no te deja mirar hacia delante y además jode la espalda

No sigas modas, en 10 años te vas a morir de vergüenza de haberte puesto eso de todas maneras

Besa a tantos como puedas, deja que te rompan el corazón, enamórate date en la madre y vuelve a levantarte

Quizás hay un amor verdadero, quizás no, pero mientras lo encuentras, lo bailado ni quien te lo quita

Come frutas y verduras, neta vete acostumbrando a que no vas a poder tragar garnachas toda la vida

Equivócate, cambia, intenta, falla, reinvéntate, manda todo al carajo y empieza de nuevo cada vez que sea necesario

De veras no pasa nada, sobre todo si no haces nada, prueba otros sabores de helado, otras cervezas, otras pastas de dientes

Arranca el coche un día y no pares hasta que se acabe la gasolina

Empieza un grupo de rock, porque no, toma clases de baile, aprende italiano, invéntate otro nombre, usa una bicicleta, perdona, olvida, deja ir, decide quien es imprescindible, mientras mas grande eres, mas difícil es hacer amigos de verdad, y mas necesitas quien sepa quien eres, sin que tengas que explicárselo, esos son los amigos, cuídalos y mantenlos cerca,

Aprende que no vas a aprender nada

Pero no hay examen final en esta escuela, ni calificaciones, ni graduación, ni reunión de ex alumnos, gracias a Dios

Felices 30 viejo

Bienvenido al resto de tu vida

Me aguanto

Me aguanto porque la amo, porque se que ese sentimiento puede ser eterno, y este coraje, será pasajero.

Me aguanto porque se que nunca ha hecho las cosas con intención de incomodarme, y en realidad espero que algún día ella entienda, que yo jamás quise lastimarla y he hecho todo por volver a ganarme su confianza.

Desgárrame

Pideme la vida a besos amoratados de mordiscos,

desgárrame amándome,

golpeame con una sonrisa

y llévame al cielo con una mirada.

Rogar por sexo

Que triste es sentirme en esta situación, donde me hace falta tu cuerpo y tu siempre tienes una respuesta coherente para evitarlo.


Me pides que no piense que no quieres, y que estas cansada... y ¿como le digo eso a mi cuerpo y mi mente? Sabes bien que eso nos provoca muchos problemas, no quiero volver a la historia de conocer a alguien que me haga sentir bien cuando tu y yo estamos distanciadas, no es una amenaza, y no me vengas nuevamente con la frase de que no tengo llenadera, pues asi era cuando me conociste y no teniamos estos problemas.


Yo no fui la que cambio, fuiste tu, y eso es muy frustrante para mi.


Y ya no dire siquiera de cuando nos conocimos, sino mas bien de cuando regresamos, ella me lo dijo muchas veces, ahorita esta asi de caliente solo para que regresen, y luego, todo volverá a ser igual, y que crees, desgraciadamente esta pasando, ya no te desvelas (no es tema de discusión) y de nuevo, el sexo se volvio la ultima prioridad de nuestra relación.


Yo si deje de hacer cosas de ahora que regresamos, me pediste distancia con Jesus, dejé de trabajar (que de alguna manera eso hacia que no me sintiera tan pinche desesperada por sexo como lo estoy ahora) y lo hice, y entonces ahora, que hago, estoy a tus pies y aveces siento que soy tonta por estar asi, pues lo unico que yo te estoy pidiendo seguirá siendo tema de discusión.


Por casualidad resulta que Edgar esta con la misma horrible situación y me dice que si estaría muy mal buscar en otro lado sin que Daniel se de cuenta, ya le dije que no es la respuesta... pero asi como el se siente yo me he sentido.


No lo he hecho, pero necesito que por favor pongas de tu parte, es HORRIBLE ROGAR POR SEXO CON LA PERSONA QUE QUIERES, cuando yo se que puedo obtener sexo en cualquier otro lado.


Pero quiero que sea contigo, y esto me frustra porque para ti no es asi.

Este sentimiento es amor, o tal vez solo costumbre disfrazada con cariño, maquillada a oscuras con algunos matices de pasión buscando entre tintes parecerse al hermoso sentimiento del amor.

Tal vez, me equivoco, y es amor, manchado y tiznado de costumbre, enfriado por la falta de pasión, golpeado y moreteado por la rutina del día a día, y así, se ve tan feo, que ya no parece amor.

Despertar por la mañana deseando sentir tu cuerpo al lado mio, y en su lugar, una sábana enredada mostrando solo un vago rastro de tu calorsito. Entonces quiero correr fuera de casa, a mi trabajo, donde puedo olvidarme del dolor que me llena el pecho, donde puedo olvidar la tristeza, el coraje, la decepción, y me convierto en otra al atravesar la puerta del salón.

Pasan las horas mientras trabajo, y de repente, el deseo inmenso de escucharte, te marco y con una voz tenue nos saludamos, a los pocos segundos, pierdo el sentido de la conversación y decidimos terminar la llamada para continuar cada una con nuestra ardua labor diaria.

Se acerca la noche y quiero que se de la hora para salir corriendo de estas cuatro paredes que me encierran y atiborran de trabajo, correr a ti para abrazarte, para ver en tus ojos una pizca de alegría y entre tu rubio cabello suelto perderme por un instante. Al llegar, el hambre, los pendientes del día siguiente, la labor de casa, me hacen olvidarme de ti, entonces, al terminar, solo corremos a la cama pues nuestro cuerpo ya no aguanta el cansancio del largo día.

Se asoma un fin de semana, que al parecer nos regalará un momento de alegría, y el pasar tiempo a tu lado se ha vuelto tan difícil que no se de que hablar, como comenzar la conversación y peor aún, continuarla sin terminar en pleito por algún tema incomodo que salga a colación.

Decido entonces que será mas fácil y placentero compartir mi tiempo contigo al lado de alguien mas, como la familia, amigos, gente en la plaza o cualquier otro pretexto que nos mantenga juntas, sonrientes e inclusive felices.

Me he perdido en la rutina, y en esa pérdida han venido a mi memoria esos deseos de antaño, esos sueños que tenía de nena, mi casa de soltera, aquella que sería mi gran cobijo por las noches, donde podría disfrutar el sueño de ser una mujer independiente, la que trabajaría y no estaría casada, la que viviría mucho tiempo así hasta cansarse, que tendría en su casa todo aquello que sueña (pantalla, muebles, mascotas, refrigerador con comida y vino, videojuegos, películas, fotos, posters y demás cosas que personalizarán mi estancia, sin un estilo fijo, sino mas bien, mi estilo), mis gustos, mis fiestas, mis amigos, mi tiempo, mi libertad, mi espacio, y entonces aparezco en memoria, yo, yo y yo, sin tapujos, sin miedos, sin barreras, mi buena frase “yo contra el mundo, y quien me quiera me querrá así”

Es tanta la distancia que nos separa, que pareciera que debería poder tener todo eso sin problema alguno y al no tenerlo, te declaro la única culpable de mi vacío interior, -me equivoco, reacciono- cuando he sido solo yo la que lo he provocado, ese espacio, esa distancia, esa falta de conexión, esa pérdida de “chispa”

¿Me olvidé de los momentos, los detalles, y me fijé en lo malo, lo cansado, lo fastidioso hasta que no supe encontrar lo bonito? O nos orillamos mutuamente a olvidarnos, sin querer, sin presionar, sin sonrisas, sin caricias, sin momentos.

Ahora la pregunta es ¿cuál es la mejor solución? ¿Lejos y buscarnos nuevamente? ¿Alejarnos para siempre? ¿Mantenernos juntas y buscar un equilibrio? ¿Fingir que todo esta bien? ¿Fingir que existe un remedio para ese amor golpeado y desfigurado o para esa costumbre disfrazada? ¿Renunciar? ¿Luchar? ¿Juntas? ¿Alejadas? ¿Mis deseos? ¿Los tuyos? ¿Los nuestros?

Y con tantas preguntas, me agobia el miedo, me presiona el pecho y deja poco espacio para el aire que me mantiene viva. Aprieta, mantiene y no deja voltear, me asfixia y no me permite mirar mas allá. Quiero gritar de desesperación y al no lograrlo, solo miro hacia arriba, me trago el nudo en la garganta y derramo una lágrima frustrada acompañada de insatisfacción.

Apareciste, tropezaste y te detuviste frente a mi sencilla, rutinaria y extraña vida. Sin esperarte, sin desearte en conciencia, odiando tu presencia, llegaste y no te fuiste, permaneces y desearía que fuera en ausencia esa presencia para no complicar mi existencia.

Destrozas mi barrera, aceleras mi corazón, derrumbas mis ilusiones y despiertas los sueños que alguna vez sepulté.

Sonríes, me miras, me abrazas y cuando estas a punto de besarme... me siento deshacer.

Eres tan predecible para mi, que me enamoré al saber lo que harías sin que lo hubieses hecho aún. Me enamoré de las cosas que aún no haces, y cuando las haces, me haces estremecer en placer.

Me olvido de todo al estar a tu lado, me siento feliz, y me da miedo pensar que sea solo el instante, los nervios me invaden al saber que puede ser solo una tonta ilusión de momento, y que al final, no existirá un sentimiento mas fuerte por ti.

¿Me enamoré? ¿Me ilusioné? ¿Desvarié? ¿Me equivoqué? ¿Llegaste? ¿Te irás? ¿Me iré?