29 dic. 2015

Cayendo al charco

Me enamoré, de sus cabellos chinos, sus labios gruesos y sus claros ojos.

Me enamoré como cuando caes a un charco.

¿Has vivido la sensación de caer a un charco?

Fue así, el sentimiento encontrado de querer reír por lo cómico de caer y el coraje de caer por andar con la premura del camino, dar un mal paso y caer.

Me enamoré...

Me enamoré, de sus cabellos chinos, sus labios gruesos y sus claros ojos verdes.

Hoy nuevamente perdí el sentido de la orientación, estaba dormida soñando...
Aunque no estoy muy segura del qué, es común que uno olvide lo que sueña.
Simplemente porque sueño importante la mente deambula en cuestiones médicas  o físicas de las que no estoy enterada.
El caso es, no recuerdo lo que soñaba, desperté pensando que estaba en otro lugar, en otra posición, en otra situación, y despertar así me regresa a la realidad que me demostró que estaba en mi cama, acostada tal como me quedé antes de caer dormida pues la almohada, así tal cual esa pequeña y larga almohada decorativa que dejaste en casa esta aquí a mi lado.

25 dic. 2015

Te odio

Después de tantos años, tantas cosas, tantos intentos, las cosas no salieron como queríamos, y me duele demasiado, y te culpo y te odio por ser la persona vulnerable que soy cuando se trata de ti.

Te odio porque no puedo dejar de amarte.
Te odio porque cada que yo quiero ponerte en un pedestal pensando en la gran mujer que eres insistes en aventarte al precipicio.
Te odio porque cada que quiero pensar en que podemos estar juntas y hacer todo lo posible me demuestras que no va a ser así.
Te odio porque arruinaste mi Navidad.
Te odio porque era una fecha especial para mí,para mi familia, si, me arruinaste la Navidad.
Te odio porque no eres quien quería que fueras para mí.
Te odio porque no quieres ser para mí.
Te odio porque me has hecho odiarme a mi misma.
Te odio porque te amo demasiado.
Te odio porque sacaste los lados más feos de mí.
Te odio porque quisiera estar contigo y tú no estás aquí.
Te odio porque no sabemos comunicarnos.
Te odio porque sacaste mis demonios y me convertí en otra persona, porque esa persona es mala y nadie la ama.
Te odio porque tú deberías de amarme.
Te odio porque me arruinaste la vida, porque mi vida es distinta después de ti y no contigo.
Te odio porque me odio, te odio porque ya no me amas.
Te odio porque no dejo de amarte.
Te odio porque se que todo tiene solución, se que hay siempre arreglo a los problemas, pero nunca hubo un interés real por solucionar esto que derrumbó nuestra relación.
Te odio porque sigues insistiendo en mostrarte ruda, cortante y sin interés aún cuando lo único que quería, era lo mejor para ambas.
Te odio porque no paro de llorar cuando veo el pasado y lo comparo con el presente.
Te odio porque eres mi gran amor, la única, mi todo, y me duele que no podamos empatar.
Me duele que evolucionamos a ritmos distintos, con metas diferentes y nos alejamos.
Te odio por no seguir mis pasos y me odio por no seguir los tuyos.

11 nov. 2015

Cansada

No pasa nada grave, diferente o preocupante.
Simplemente me siento cansada, me cansa sentirme así, tan plena y tan vacía al mismo tiempo. Solo estoy cansada de no saberme bien.
Quiero dejar de intentarlo, y simplemente disfrutar los días, sin pensarlo demasiado, olvidarme de todo.
Al final, es eso, solo estoy cansada de sentirme así.

10 nov. 2015

¿Y si aprendo a vivir?


¿Y si me dejo de pendejadas y estúpidas ideas ilusorias de la que no eres, fuiste ni serás?
¿Y si me reconozco como soy y me acepto?
¿Y si dejo de preocuparme por los que me rodean y me preocupo un poquito por mi?
¿Y si trato de vivir el día a día como siempre quise y nunca me atreví ni permití?

Presentando demonios



Le presenté mis demonios, solté un poquito del veneno que palpita mi corazón, y así, sin miedo y sabiéndose en riesgo me abrazó. Decidió quedarse a mi lado, abrazarme y entregarse al abismo de lo desconocido.

Somos hoy dos seres viviendo cosas nuevas, aprendiendo de los demonios que invaden nuestra oscuridad.

Estamos compartiendo para disfrutarnos o tal vez para destruirnos en el intento, pero seguros que el intento habrá válido la mutua aceptación.

6 nov. 2015



La primera vez, es decepción, la segunda, desconfianza, pero la tercera, la tercera es la horrible decepción que me da la incertidumbre de haberte perdido la confianza.


Tenía miedo de revivir los recuerdos, y disfrutar de mi aroma impregnado en la sábanas.

Entonces huyó, inventando pretextos con tal de no enfrentarse al pasado que nunca terminó.


Que alguien se preocupe por ti no lo convierte en una "buena persona", de la misma manera que cuando alguien se equivoca no se convierte en una "persona estúpida".

27 sept. 2015

Día trece


Me deprimo mucho en algunos momentos como anoche, me duele saber que no pudimos encontrar un equilibrio como pareja, me duele darme cuenta precisamente de eso, que nunca iba a cambiar y por eso aunque se que era lo mejor, me duele mucho haber tenido que decidir separarnos.

Te extraño mucho muchísimo, quisiera estar en la cama contigo, comer contigo, convivir contigo, abrazarte, besarte, hacer el amor... Todo contigo, y es aún más doloroso darme cuenta que con otras personas no tienes problemas para besar o tener sexo.

Sin embargo cuando no pienso en eso creo que estoy logrando un gran avance en mi persona, mi autoestima, mi valor

22 sept. 2015

Día siete



Hoy se cumple una semana desde ti partida.

Hoy no te extrañé, no me puse nostálgica ni me hizo falta tu compañía.

Hoy viví mi día, intensamente, feliz, con buenos planes y fue bonito.

Hoy aprendí a vivir para mi

20 sept. 2015

Ada



La conocí callada, estaba en medio de la multitud, hablaba de manera inteligente y linda, todo era lindo, todo lo que decía ella era interesante y yo trataba de no prestar atención, no quería mostrarme interesada en ella.

Entonces le preguntaron qué a qué se dedicaba, cuando dijo qué eran los servidores, mi reacción inmediata fue woooww y de mi boca salió un "me enamoro" o algo similar (que oso).

Fue lindo conocerla, agradezco que haya llegado a mí de esa manera y en ese momento.

Ojalá algún día pueda escribir letras tan lindas y tan hermosas que pueda enamorarla con ellas , y la verdad no sé para qué quiero enamorarla, pero sé que quiero hacerla feliz.

Una amiga así



Quisiera tener una amiga como ella, que se desvive por los demás, hoy si necesito a alguien así, que llame por mi para pedir comida, que deje lo que esta haciendo por venir a ayudarme, que cancele por verme porque estoy mal, que me ayude a saber como llegar a un lugar, que me ponga algo en facebook sólo para hacerme reír

Amigos

Es curioso como estos momentos sirven para reconocer amistades, pero también para forjar fortalezas si ellos no están.

No me arrepiento



No me arrepiento de amarte tanto, de haberte entregado mi vida, ni de 7 años a tu lado.

No me arrepiento de mi falta de empatia social, de mis issues con los fierros, de mis deslices, y mis pleitos contigo.

Lo único de lo que me arrepiento es de no haber sido más valiente, más clara, más directa, imponente y de no haber luchado por ser yo y no una versión de la persona que tu necesitabas.

19 sept. 2015

Día cinco



Cada día es más tranquilo, hoy lo fue hasta que llegó la noche.

Tu recuerdo me ha quitado el sueño. Recuerdo tu antipatía, tus reglas raras y en ocasiones estúpidas, y aunque el recuerdo no es lindo, esta aquí, y no me deja dormir.

No te extraño, hoy, te odio un poquito más por no haberte esforzado.

Sólo quería tu cuerpo, tus besos, tu sexo y eso, eso lo extraño, no de lo reciente, extraño de años atrás, de cuando tus manos rozándome me llevaban al cielo.

Día cuatro



Desperté cansada y verte fue muy lindo.

Descubrí que a pesar de que te extraño mucho esta separación es muy buena pues estoy muy tranquila y cómoda con mi vida.

No te pensé en todo el día, y cuando llegaste a mi mente fue para trabajar en este duelo que vivo pero no sufrido.

No te lloré, y cada noche y día que pasa te pienso menos.

18 sept. 2015

Día tres



Hoy fue raro, pero casi no te pensé, y cuando lo hice fue sin la dolorosa nostalgia.

Te pensé cuando llegué a la oficina y vi un panetone y quise compartirlo contigo, me regañe a mi misma por querer hacerlo y luego descubri que no era malo.

Te pensé cuando estaba cansada trabajando y recordé tus detalles ocasionales de llevarme comida para no malpasarme.

Y justo hace un momento antes de dormir deje a mi mente imaginar y me ilusione con la idea de que llegase un día y me hicieras tuya mientras dormía, desgraciadamente me caí de la nube muy pronto, pues recordé la frase con la que estoy trabajando: si no sucedió mientras estabas, será aún menos probable que suceda ahora que no estas.

17 sept. 2015

Día dos



Cuando desperté no te extrañé, te lloré un poco hasta que volvi al punto de enojarme por llorarte.

Tuve muy buen sexo y no me remordio la conciencia, mi cama fue cómplice de una buena sesión de sexo y me sentí libre.

Te pensé cuando recordé que tal vez vendrias a casa y por miedo a incomodarte tuve dudas de como proceder con la evidencia del sexo.

Te vi y se iluminó mi día, pero cuando note tu distancia reconocí que esto es real.

No me puse triste, me enoje por haberme hecho la estúpida ilusión de que te vería y sería como siempre, pues al final nunca nos besamos ni tuvimos contacto frente a mi familia, éramos dos amigas.

Esta noche crei que te lloraría, pero al hacer todas esas cosas que tu hacias por la noche como recoger la cocina me di cuenta que puedo vivir sin ti y no lloré

16 sept. 2015

Día uno



La noche de ayer cuando nos despedimos fue difícil, lloré mucho pero al final me calmé.

Aprendí que tengo tiempo para mi y leí, luego me quedé revisando facebook y pude ver los vídeos.

Trabajé como cualquier otro día y de hecho de manera muy productiva.

La noche de hoy he vuelto a llorar, me enojo conmigo por extrañarte a pesar de que tengo claro que no vas a cambiar.

Dame tu todo



No juego, no soy fría.

Dijimos claro lo que es, me quedo mientras me lo permitas, te necesito, te quiero.

Dame tus labios, tu cuerpo, tu todo y entregame ese elixir que me desconecta, me embriaga, me hace tuya.

14 sept. 2015

El adiós



Hoy fue el adiós. Lo que sabía que llegaría, esperaba impaciente y me destroza el alma.

Porque no entiendo como tanto amor puede dejarse ir así, porque moría de ganas por pedirle que no se fuera pero inmediatamente reaccionaba en que nada cambiaría y todo sería igual.

Es la primera vez que tomó una decisión tan difícil sabiendo lo mucho que me duele, lo mucho que sufro y con la ilusión de que el futuro en algún momento será mejor.

21 ago. 2015

Consciente



Esta vez es diferente.

Lo es porque no repetiré historias, no caminaré hacia atrás, no volveré la mirada.

Es diferente porque ahora soy consciente.

18 ago. 2015

Cínica



Y con simple cinismo me miras a los ojos y reconoces tu error, no porque estés arrepentida, sino con un despotismo ahogado en un trago de vanidad.

Me dices que lo sabes, que entiendes que no hiciste nada por cambiar, que eso único que yo te pedía no era para ti un asunto a mejorar.

¿Qué hago? Me ahogo en este dolor que siento en el pecho, duele, como nunca me había dolido, porque por primera vez me estas diciendo que todas las promesas fueron siempre falsas. Me duele que me digas entre letras que jamás te importó.

La quería a ella



La quería a ella,

para ver sus pecas por la noche mientras dormía

para abrazarla con todo mi amor sin tocarla siquiera.




La quería a ella

para amarla por toda la vida.




La quería a ella,

para acompañar nuestros pasos,

para decirle te amo cada que hacía un detalle por mi.




La quería a ella,

para entregarnos en pasión y ser un solo ser,

para amarnos entre besos y hacer el amor.




La quería a ella

en mis noches de soledad,

en las fiestas ruidosas,

y acompañando a mi familia.




La quería a ella

para hacerle el amor todos los días.




La quería a ella,

era ella todo lo que yo quería.

16 ago. 2015

En vestido y sin ropa interior



Me muerdo los labios para contener el deseo, el frágil momento que me lleva a la perdición, el rose del aire en mi pubis descubierta baja el vestido.

Me acaricia el viento, te pienso en mi deseo y me mojo

Silencio en tu cuerpo



Quiero callarme.

El silencio jamás devoró a alguien, así es que enmudesco, sonrió y te beso en el cuello.

Te muerdo para no pensar, te araño para castigarme en ti, ahogo mis gritos en tus piernas, y dejo fluir la pasión que aprisiona la razón.

Porque nada es racional, pero tampoco algo solo carnal.

La batalla de las dos siempre existirá.

Deseando la muerte



La odio, estoy muy enojada, por abandonarme, por ser así, porque no luchó, por todo lo malo de la relación y quiero reclamarle y golpearla y hacerla sufrir.

La hago responsable de todo lo malo de nuestra relación, la hago responsable de mi decisión de separarnos.

Quiero hacerla sufrir.





Y no puedo, no puedo siquiera actuar por despecho.

En su ausencia / La primera vez



Desperté cubierta por la sombra de tu ausencia y cuando era hora de dormir, el olor de tu ausencia ahogó lo poco cuerdo que tenía en mi cabeza, entonces lloré.





Guardo ahora como un tesoro el momento en que mis labios rozaron los tuyos y simplemente me deje llevar

Deseada



Desnudarme, y notar como su respiración, su temple, su color, su piel, su todo cambian por la excitación que mi cuerpo ha provocado.

Sentirme sexy y deseada con sólo ver su mirada sobre mi

9 ago. 2015

Si ya no somos



Si ya no somos nada, entonces seamos coherentes, no exijas lo que no corresponde, y no me permitas sentirme mal por lo que ya no debería preocuparme.

7 ago. 2015



Estas dormida, yo caliente, como casi la mayoría de mis noches.

Hoy, por lo que leímos, en otras ocasiones por las imágenes que veo en Internet.

Estoy tan necesitada de ti, de tu cuerpo, quiero que me hagas tuya y tu sólo duermes, o ...

No me miras, no provoco en ti la misma mínima chispa de excitación.





Quisiera ponerte el dildo y sentarme en ti, moverme hasta venirme y mojar todo.

Ponerme de perrito y escuchar como gimes de excitación, como lo hacías hace tiempo.

26 jul. 2015

Crisis por tus besos



Si fueras tu la que estuviera en mi cama, si fueras tu la dueña de mis noches, si fueras tu quien me despertará cada mañana...

Cambiaría mi vida? Sería más feliz? O es esto sólo un capricho que la niña tiene por el gusto de lo prohibido?

Si pudiera tener lo que quiero y no puedo, la felicidad me llenaría el pecho?

Te quiero aquí, conmigo, mia; pero no se por cuanto tiempo, ni siquiera estoy segura de ello, vivo el instante, el momento, y con ello mis pasiones; lo demás? Pues el resto es secundario y no quiero pensarlo.

Pienso en ti, y eso si importa, ahora, en este instante, y el resto, el futuro, el segundo que sigue a este escrito prefiero no escribirlo, pensarlo y mucho menos soñarlo.

Dejarte ir



Quiero cerrar la puerta, bajar las cortinas, tirarme en la cama, sufrir mi soledad, alejarte de mi y dejarte ir.

Eras tu la que me hacia sonreir, me brillaban los ojos con sólo mirarte

15 may. 2015

Dejarte ir



Si hoy te digo adiós

Rodaría una lágrima, más no se aun el origen





Me trasportó para sentir ese momento y entender la decisión





Dejarte ir, un evento de valentía y amor hacia a ti, o es acaso el huir para no afrontar lo que surge y se fortalece con cada mirada o beso que nos damos

26 abr. 2015

Y si te digo



Y si te digo que te quiero tener durante mas que sólo unas horas?

Que podría perderme entre tus piernas toda una eternidad..

Que el sabor de tu sudor despierta demonios en mi y el vaivén de tus caderas los alimenta..

Y si te digo que tu locura le da cordura a toda mi inestabilidad?

Que puedes hacerme morir de placer y revivir para sólo tener más de ti…

Y si te digo que en este preciso momento tengo ganas de ti…

Qué es lo que me dirías tu a mi?

10 abr. 2015



Quiero callarme.

El silencio jamás devoró a alguien, así es que enmudesco, sonrió y te beso en el cuello.

Te muerdo para no pensar, te araño para castigarme en ti, ahogo mis gritos en tus piernas, y dejo fluir la pasión que aprisiona la razón.

Porque nada es racional, pero tampoco algo solo carnal.