La flama se apagará

 Yo te gusto - dije - porque aparecí y pudiste ignorar tu dolor y olvidar de la soledad. Cuando sanes y te ames, esa flama se apagará.

Me rompí

 Me rompí. No se cómo, no se cuándo pero se que algo se rompió. Dejé de ser la que era. Me volví ermitaña y desconectada. Ya no quise hacer mucho, ya no quise hacer más. Quedarme en casa, evitar a la gente e ignorar el mundo se volvió paz. 

Ahora me cuestionó si ahí empezó todo. Si la química de mi cerebro cambio y ahora lloró repentinamente porque mi cerebro dejó de funcionar.

Que explicación puedo dar a esos ataques de tristeza o los arrebatos de querer brincar al vacío desde el balcón. Cómo puedo darle sentido a esta crisis si no es otra más que me rompí, que dejé de funcionar y que seguramente no tengo arreglo para volver a ser normal.

Pienso y proceso diferente que la mayoría que me rodea. Mi estrés social se vuelve más y más con cada interacción. Finjo estar sonriente, bien y disfrutando cuando lo único que quiero es estar en cama y dejar mi mente descansar.

No hay otra forma de decirlo. Algo se rompió y dejé de ser yo.

¿Qué nos pasó?

¿Que nos pasó? En qué nos convertimos? Muchas conversaciones que se quedan a medias... sentimientos sin hablarse, incomodidades sin resolverse, opiniones encontradas sin conocerse.

Y me sigo callando... Por miedo al conflicto? No, se honesta, el conflicto no te gusta, pero lo afrontas. Es el miedo a perderlo entonces? Por qué no hablarlo? Por qué va a ser difícil? Si, hablar con el siempre es difícil, se encierra, no escucha, o tú no sabes explicar 

Lo que quería

Quería tomarla de la mano y recorrer nuevos caminos a su lado.
Quería besar sus labios cada que la tuviera cerca y embobarme en el profundo mar de sus ojos.
Quería verla feliz y emocionada platicándome de su día.
Quería para ella mis momentos de alegría.
Quería sentir su cuerpo junto al mío entregándonos al amor.
Quería alcoholizarme con ella y hacer estupideces inmaduras y divertidas.
Quería los desayunos cursis.
Quería amarla así como aún lo hago y en cada caricia entregarle mi amor.

Pero aún con la inmensidad de mis ganas, al final, ella no quería estar contigo.

Mi vida después de ti

Quería terminar contigo, buscaba con ansias poder ponerle fin a esa relación que no tenía ni pies ni cabeza.
Y entonces, cuando hablé contigo, todo cambió, y ya no quería terminar, al contrario, quería poder meterme en tu cabeza y hacer que aceptaras quien soy, y que entendieras como es que esta relación no era para mi eso, y que solo quiero compartir contigo sin compromisos ni rollos complicados.
Fue así, que de mi boca la articulación cambio y decidí que nos daríamos un tiempo, que esto era una pausa, un tiempo fuera donde lo único que yo estaba buscando era que algún ente hiciera eso que no pude y se metiera en tu cabeza para hacer que quisieras estar conmigo en el modo en el que yo quiero.
Egoístamente contemple mi obra y vi que era buena.
Tenía para mi, un descanso de todos los conflictos, y positivamente un posible reencuentro en una nueva modalidad y con muy buenas expectativas.
Egoísta, nuevamente, pero por primera vez, tratándose de convivencia en pareja.
El destino nos juega las cartas en las maneras menos esperadas, y al contrario de lo que esperaba de esta pausa, la que ha cambiado lo que busca soy yo.
Mi tiempo sin ti se ha vuelto un descubrimiento de una yo que no conocía, me ha enseñado a ser valiente y reconocerme aún más por quien soy, tratando de aceptarme con más firmeza y a no dejarme flanquear por las adversidades.
He vivido el sexo desde una perspectiva diferente y he extrañado tu cuerpo por razones que no creía sucederían.
Tengo nuevos cómplices en mi vida, seres que aceptan estar ahí sin los compromisos ni conflictos relacionales, y también nuevos enemigos, nuevos problemas que me han movido de mi vida planeada y hecha en la forma en que estaba concebida.
Mi vida sin ti, es la vida que quiero vivir, con esa libertad y tranquilidad en la toma de mis decisiones.
Y no es que no te vea como participe de mis alegrías, sin embargo, veo tus hermosos chinos y esos ojos que me enamoran como otro cómplice de mi vida, sin las restricciones ni complicaciones de la relación por si misma.
Anhelo poder abrazarte, besarte y hacerte torcer de placer.
Quiero verte, quiero hablarte, quiero ser de ti por un instante.

Después de un año

No quiero cambiar la historia, ya está escrita, ya pasó y de mis errores tuve que aprender.
Aprendí a valorar quien soy por lo que soy, con los pequeños y grandes detalles que definen quien soy, y ahora reconozco que no soy quien creía, que tengo muchos más defectos de los que entonces contaba, y que algunas cosas de mi son complicadas, pero que ahora que se perfectamente quien soy, me valoro y me quiero lo suficiente para no dejarme tumbar cuando se habla mal de mi.
Aprendí a valorarte, porque así como ahora reconozco mis fallas, también reconozco las tuyas desde una perspectiva distinta, donde las entiendo porque así eres tú, y eso te hace tu.
Aprendí a extrañar tus defectos, todos esos que me hacían explotar, y aprendí a separar el amor de la costumbre para darme cuenta quien eras tú y quien era yo en esa relación.
Aprendí a vivir la vida con mis alas y a volar más allá de la frontera que tu y yo conocíamos, y de lo que viví y conocí, hubo lo bueno y lo malo.
Aprendí a quedarme callada cada que algo nuevo quería compartirlo contigo, y entonces, con el paso de los meses aprendí a ser testigo de mi propia vida sin necesitarte a mi lado para que entonces el momento se sintiera escrito en la historia.
Viaje sola, viví momentos sin tener fotografías, dejé los trastes sucios por muchos días, me emborraché y no me quede callada con miedo a hablar, tuve sexo todos los días, me encerré en casa a ver tele sin sentirme culpable por no salir, salí de fiesta, viví...
Aprendí una nueva manera de vivir que había olvidado, no conocía o no quería conocer.
Y entre todo lo que aprendí, después de un año, aún no aprendo a olvidarte. Sigues en mi cabeza todos los días, y sigo creyendo que no habrá nadie en mi vida que pueda llenar el vacío que dejaste.
Seguiré intentando día a día olvidarte, pero hasta hoy, aún no lo he logrado, y me duele mucho el pecho descubrirme quién soy, querer cambiar todo eso que te molestaba y que no estés aquí.

Fui a un club swinger... mi primera vez y fue genial

Tenía mucha expectativa por como sería el lugar, la gente y el ambiente. Al final decidí relajarme, vivir la experiencia y disfrutarlo.

El lugar es como si fuera un antro normal, mesas periqueras, mesas lounge, música, a la oscuridad de un antro y gente por todos lados.

En este caso además de la música y las mesas, había una pista con tubo al centro, la música variada y una chica semi-sexy (si, soy exigente y pues no me gustó) bailando al centro como parte del show que ofrece el lugar.

Al calor de las copas y mas tarde de la cercanía de mi pareja, comencé a relajarme y fue cuando cambiaron de show y entro una chica a mi cálculo de unos 37 años, con un grandioso cuerpo, unas bubis perfectas, de tamaño adecuado y un trasero espectacular. Vestía una prenda a cuerpo completo de transparencia negra, con espalda destapada, realmente hermosa.

Bailó por varias canciones y mas tarde, el show se convirtió en una escena lésbica.

Con mi pareja y mis amigas y amigos todo comenzó a cambiar, estabamos festejando, así es que con mayor razón las cosas fueron tornandose cachondas.

Había una persona al micrófono invitando al cuarto oscuro, a vivir la noche y hablaba de los siguientes show, me sorprendí cuando dijo que habría sexo en vivo, y entonces, comencé a sentirme mojada.

Cambió el show y ahora era otra pareja haciendo otro show lésbico, fue súper intenso, se chuparon, bailaron, se arrastraron por el piso... yo, ya estaba muy intrigada.

Ella con correa al cuello, el le pusó una cadena y la hizo gatear por toda la pista, después ojos vendados, esposas, squirting... WOW, ver sexo en vivo fue excitante y distinto a todas las reacciones que creí que generaría en mi.

Todos los amigos que estabamos reunidos comenzamos a besarnos, tocarnos y acariciarnos... esto se estaba descontrolando tal como en mi imaginación tenía que suceder. No se cuánto tiempo fue, pero fue rico el jugueteo.

Cambió la música, un cambio tan drástico que todo el líbido se me fue a los pies, tome a mi novia de la mano y la lleve al "cuarto oscuro".

Tenía fuera un letrero que se leía "Play room".

Una cama al centro, con sábanas blancas, varias sillones alrededor incluído un sillón kamasutra, parejas en los sillones, algunos solo tocandose, otros teniendo sexo, algunos solo viendo, una pareja ya mayor en la cama, bastante eufóricos y con mucha energía, un calor rico.

Tomé a mi novia, la acosté en la cama, le quite sus hermosos calzones de encaje y la empecé a chupar, y chupar y chupar hasta que comenzó a gemir mientras mi culo al aire invitaba a participar.

Poco tiempo después de acercó una pareja a un lado de nosotros y la chica comenzó a tocar las bubis de mi novia, mientras su hombre se la cogía, en afán de que era nuestra primera vez me acerqué a ella, la bese y le dije: en el momento que te sientas incómoda o si algo no te gusta sólo di no, asintió, y seguí con mi lengua entre sus piernas.

Más tarde, tres chicas besandose, toqueteando a mi novia, sus respectivos hombres cogiéndose a esas tres chicas y yo chupandola.

Mientras mi culo estaba arriba, sentía varias manos acariciando en un inicio en busca de aprobación. Al principio fue completamente excitante y al mismo tiempo lleno de nervios y miedo saber que cualquier alocado podría llegar y cogerme. Las caricias fueron volviéndose más confiadas y yo tenía miedo de si aceptaría o no que alguien que no conozco me cogiera. Cuando una mano quiso meter mano debajo de mi cachetero de encaje me moví hacia adelante evitando que sucediera.

No volvió a intentarlo. Sólo siguieron caricias ricas sobre mis nalgas. Mis partes pero sin llegar a mas. Ahí es donde me di cuenta que podía relajarme y entonces todo fue excitantemente emocionante y delicioso.

Más tarde, tomo yo el lugar de mi novia en la cama, una pareja me pide que me mueva para quedar yo más al centro de la cama y poder estar al alcance de las chicas.

Besé otros labios, chupé otras bubis, y me cogí a una chica que estaba sobre mi chupando mis bubis mientras mi novia me chupaba y yo me venía en su boca.

Squirtee tanto que la cama quedó empapada, y nosotras, super felices, sudadas, despeinadas y con la sonrisa de oreja a oreja.

Fue una de las mejores experiencias de mi vida. Y repetiría con gusto.

La novia que siempre quise tener

De hermosos ojos, grandes, claros, profundos, que invitar a ahogarse en ellos.

Atrevida, alocada y amante de mis demonios.

Besos apasionados, abrazos cariñosos, noches acompañadas, platicas ñoñas.

Aprendí lo valiosa que soy

Aprendí que mi sonrisa vale muchos billetes verdes y puede curar el mal humor, que mi silencio ahorra tormentas de dolor, que un te amo dicho sinceramente, pronunciado por mis labios mientras pongo mis ojos de borrego enamorado es el regalo mas grande que puedo dar.

Aprendí que valgo porque soy sincera, porque no me quedo callada cuando algo me molesta, porque no soy una mujer más que se conquista de la misma manera sencilla.

Aprendí que mi obsesión por la limpieza no es tan problemática pues demuestra mi interés por mantener un orden para estar bien conmigo misma.

Ahora se que soy feliz por decisión propia y que no dependo de la compañía de otros para poder reir a carcajadas.

El amor que mi corazón tiene para dar es sincero y no debe limitarse, aprendí que puedo entregarlo a todas las personas que quieran aceptarlo y que eso no me convierte en una persona inmoral.

Aprendí que pensar en mi y no siempre en los demás es válido. Ahora estoy dispuesta a lograr mis metas al desvelarme trabajando si así lo deseo, a leer un libro a media noche y sentirme feliz por hacer las cosas que me gustan.

Descubrí que no todas las personas hacen cartitas de amor, detalles cursis y ese tipo de cosas. Entonces, al analizarlo aprendí que no es malo que no sea así, es parte de la forma de ser de cada quien y no significa que ame menos o sea una mala pareja.

Aprendí que no reir por chistes comunes no me hace menos valiosa, al contrario, me hace única, diferente y le hace recordar a las personas que no soy una persona que puedan encontrar a la vuelta de la esquina.

Aprendí a despertar temprano un fin de semana para disfrutar de mis mascotas, o a dormir hasta que me doliera la espalda por el placer de regalarme unas horas de descanso y ambas, sin remordimientos.

Aprendí a negociar momentos y sentirme bella al verme desnuda.

Entre tantas cosas aprendí que el tiempo no se detiene, que el amor no es eterno, que las personas no somos perfectas pero que todos valemos, entregamos, y estamos mientras se puede y se quieres.

Soy valiosa por ser quien soy.

Diganle

Diganle que jamás dejaré de amarla. Por favor diganle todo esto que tengo guardado:

Mi corazón se quedó incompleto el día que salió de mi vida, rodaron muchas lágrimas, luché tanto contra mi misma, contra la razón, e incluso contra ella buscando que no tuviéramos que separarnos.

Lloro aún por ella, a escondidas, y finjo y miento diciendo que es nostalgia, estrés, o cualquier otra cosa, pero la realidad es que lloro por ella, lloro de dolor porque no logramos estar juntas y cumplir nuestro sueño de llegar viejitas.

Extraño sus besos, sus manos sobre mi piel, sus risas, sus chistes estúpidos, sus locas manías por el orden y limpieza, su voz y sus atenciones.

Por favor diganle que me duele no poder hablarle, que la extraño y que quiero que sea feliz, me duele que no sea conmigo, pero merece todo lo que yo no le pude dar.