Día trece

Me deprimo mucho en algunos momentos como anoche, me duele saber que no pudimos encontrar un equilibrio como pareja, me duele darme cuenta precisamente de eso, que nunca iba a cambiar y por eso aunque se que era lo mejor, me duele mucho haber tenido que decidir separarnos.

Te extraño mucho muchísimo, quisiera estar en la cama contigo, comer contigo, convivir contigo, abrazarte, besarte, hacer el amor... Todo contigo, y es aún más doloroso darme cuenta que con otras personas no tienes problemas para besar o tener sexo.

Sin embargo cuando no pienso en eso creo que estoy logrando un gran avance en mi persona, mi autoestima, mi valor

Día siete

Hoy se cumple una semana desde ti partida.

Hoy no te extrañé, no me puse nostálgica ni me hizo falta tu compañía.

Hoy viví mi día, intensamente, feliz, con buenos planes y fue bonito.

Hoy aprendí a vivir para mi

Ada

La conocí callada, estaba en medio de la multitud, hablaba de manera inteligente y linda, todo era lindo, todo lo que decía ella era interesante y yo trataba de no prestar atención, no quería mostrarme interesada en ella.

Entonces le preguntaron qué a qué se dedicaba, cuando dijo qué eran los servidores, mi reacción inmediata fue woooww y de mi boca salió un "me enamoro" o algo similar (que oso).

Fue lindo conocerla, agradezco que haya llegado a mí de esa manera y en ese momento.

Ojalá algún día pueda escribir letras tan lindas y tan hermosas que pueda enamorarla con ellas , y la verdad no sé para qué quiero enamorarla, pero sé que quiero hacerla feliz.

Una amiga así

Quisiera tener una amiga como ella, que se desvive por los demás, hoy si necesito a alguien así, que llame por mi para pedir comida, que deje lo que esta haciendo por venir a ayudarme, que cancele por verme porque estoy mal, que me ayude a saber como llegar a un lugar, que me ponga algo en facebook sólo para hacerme reír

Amigos

Es curioso como estos momentos sirven para reconocer amistades, pero también para forjar fortalezas si ellos no están.

No me arrepiento

No me arrepiento de amarte tanto, de haberte entregado mi vida, ni de 7 años a tu lado.

No me arrepiento de mi falta de empatia social, de mis issues con los fierros, de mis deslices, y mis pleitos contigo.

Lo único de lo que me arrepiento es de no haber sido más valiente, más clara, más directa, imponente y de no haber luchado por ser yo y no una versión de la persona que tu necesitabas.

Día cinco

Cada día es más tranquilo, hoy lo fue hasta que llegó la noche.

Tu recuerdo me ha quitado el sueño. Recuerdo tu antipatía, tus reglas raras y en ocasiones estúpidas, y aunque el recuerdo no es lindo, esta aquí, y no me deja dormir.

No te extraño, hoy, te odio un poquito más por no haberte esforzado.

Sólo quería tu cuerpo, tus besos, tu sexo y eso, eso lo extraño, no de lo reciente, extraño de años atrás, de cuando tus manos rozándome me llevaban al cielo.

Día cuatro

Desperté cansada y verte fue muy lindo.

Descubrí que a pesar de que te extraño mucho esta separación es muy buena pues estoy muy tranquila y cómoda con mi vida.

No te pensé en todo el día, y cuando llegaste a mi mente fue para trabajar en este duelo que vivo pero no sufrido.

No te lloré, y cada noche y día que pasa te pienso menos.

Día tres

Hoy fue raro, pero casi no te pensé, y cuando lo hice fue sin la dolorosa nostalgia.

Te pensé cuando llegué a la oficina y vi un panetone y quise compartirlo contigo, me regañe a mi misma por querer hacerlo y luego descubri que no era malo.

Te pensé cuando estaba cansada trabajando y recordé tus detalles ocasionales de llevarme comida para no malpasarme.

Y justo hace un momento antes de dormir deje a mi mente imaginar y me ilusione con la idea de que llegase un día y me hicieras tuya mientras dormía, desgraciadamente me caí de la nube muy pronto, pues recordé la frase con la que estoy trabajando: si no sucedió mientras estabas, será aún menos probable que suceda ahora que no estas.

Día dos

Cuando desperté no te extrañé, te lloré un poco hasta que volvi al punto de enojarme por llorarte.

Tuve muy buen sexo y no me remordio la conciencia, mi cama fue cómplice de una buena sesión de sexo y me sentí libre.

Te pensé cuando recordé que tal vez vendrias a casa y por miedo a incomodarte tuve dudas de como proceder con la evidencia del sexo.

Te vi y se iluminó mi día, pero cuando note tu distancia reconocí que esto es real.

No me puse triste, me enoje por haberme hecho la estúpida ilusión de que te vería y sería como siempre, pues al final nunca nos besamos ni tuvimos contacto frente a mi familia, éramos dos amigas.

Esta noche crei que te lloraría, pero al hacer todas esas cosas que tu hacias por la noche como recoger la cocina me di cuenta que puedo vivir sin ti y no lloré

Día uno

La noche de ayer cuando nos despedimos fue difícil, lloré mucho pero al final me calmé.

Aprendí que tengo tiempo para mi y leí, luego me quedé revisando facebook y pude ver los vídeos.

Trabajé como cualquier otro día y de hecho de manera muy productiva.

La noche de hoy he vuelto a llorar, me enojo conmigo por extrañarte a pesar de que tengo claro que no vas a cambiar.

Dame tu todo

No juego, no soy fría.

Dijimos claro lo que es, me quedo mientras me lo permitas, te necesito, te quiero.

Dame tus labios, tu cuerpo, tu todo y entregame ese elixir que me desconecta, me embriaga, me hace tuya.

El adiós

Hoy fue el adiós. Lo que sabía que llegaría, esperaba impaciente y me destroza el alma.

Porque no entiendo como tanto amor puede dejarse ir así, porque moría de ganas por pedirle que no se fuera pero inmediatamente reaccionaba en que nada cambiaría y todo sería igual.

Es la primera vez que tomó una decisión tan difícil sabiendo lo mucho que me duele, lo mucho que sufro y con la ilusión de que el futuro en algún momento será mejor.