Inicia el cuento

Y entonces, con el estómago todo apretado, la respiración acelerada, y el pecho apachurrado salió de su casa.
Tomaba calles conocidas para llegar al que es su destino predilecto, ese lugar reservado sólo para ella, la de los cabellos blancos, la de belleza excepcional, la mujer amada, que tanto anhelaba.

Iba con la conciencia jugando trucos, temerosa del futuro, tan cierto como el presente y tan ajeno de realidades.
Le temblaron las piernas al bajar del carro con la esperanza de que no hubiera llegado, así podría elegir el lugar...

Tan tú

Enamórate tanto de mi como yo estoy de ti.

Te siento tan tú, tan lejos, tan inalcanzable... y yo tan atada al anhelo de una tu.
Es que eres, tan tú, tan perfecta, que no estoy ahí donde tu estas.

¿A donde se fugan esos minutos donde no te puedo abrazar, o decir que te amo sin miedo, sin la cabeza cortando alas pegadas con miel?

¿A donde se van los días en que ni un mensaje en estas tecnologías de 1s y0s me permiten conectar contigo?

¿A donde irás cuando quiera besarte?

¿Donde están los momentos en que te quiero aquí y nunca se ha podido, porque nunca lo he pedido? (así lo quiero pensar)

¿Y si existiera la forma de besarte, amarte y dormir contigo para no despertar en la realidad de no poder tenerte?

Extrañándote

Extrañarte es complicado, es lo más difícil de nuestra historia juntas.
Y es que lo complicado llega cuando analizo el motivo del porque te extraño y es cuando la cabeza entra en razón, entonces me doy cuenta que no te extraño.
Estoy a las 3:15 de la mañana con insomnio desde hace muchas horas atrás pensando en ti, pensando en las cosas bonitas que vivíamos, buscando en mi mente los momentos en los que cuando estábamos juntas me sentía feliz.
Desde hace varios días atrás, me doy cuenta que me gustaba mucho que cantáramos, que riéramos en el carro, o en casa, con la música, y cantábamos y reíamos y teníamos miradas que se conectaban.
Estaba aquí en mi cama y no dejaba de extrañarte. Entonces cuando mi cabeza quiso darle una respuesta al "extrañamiento" que siento... - de verdad me encantaría que estuvieras aquí en la cama a mi lado -
Mi razón me dijo que no iba a ser lo que yo estaba imaginando en mi cabeza, porque entonces sí vas a estar aquí, pero dormida, roncando, de malas porque tenía la luz prendida para estar leyendo, o me hablarías cuando te dieras cuenta que no me podía dormir, y me quitarías el teléfono con tu frase molesta: duérmete, y que cuando hubiera querido acercarme inquietantemente te hubieras quitado.
Así es como me doy cuenta que extraño la ilusión de lo que algún día fue, pero si lo analizo, nunca fue, no recuerdo una noche viviendo en nuestra propia casa donde me permitieras tener una linda noche, la única ilusión que te queda fue cuando tuvimos esos meses viviendo en casa de mis papás, ahí sí teníamos lindas noches y creo que era porque no te quedaba de otra, de otra manera no cabríamos en la cama en cuanto más espacio tuvimos, te alejaste y te fuiste alejando poco a poco.
Extraño la ilusión de lo que fue, y a veces la ilusión de algo que nunca fue, pero que en mi mente existía.
He estado analizando acerca de que era lo bonito de viajar contigo (estos y más análisis como tarea de la terapia), que era lo bonito de ir a una reunión juntas...
Lo único que hasta el momento he logrado mantener como bonito en mi memoria ha sido eso, la música. La música y las miradas.
¿Qué pasó con todo lo demás? ¿qué otras cosas bellas? ...
Hoy en la reunión con mi familia estaba sentada y me puse a pensar cómo sería si estuvieras ahí, en realidad no había nada más que la música, no platicábamos, no teníamos algo.
Y aún con tantas cosas claras en la cabeza, sigo diciendo te extraño y te extraño mucho, tanto que me duele.
El análisis dice que lo que me duele es tener tantas respuestas de golpe y saber que siempre las tuve pero no las quise ver.
Como si siempre hubieses sido una ilusión...

La "carta de recomendacion" que tu ex escribiría

¿Te has puesto a pensar qué diría la "carta de recomendacion" que tu ex escribiría como referencia para ti?

Hasta antes del 24 de diciembre mi respuesta era una: diría la verdad.
Contaría de mi gran gusto excesivo por el trabajo, mis malos humores, mi antipatía para los chistes, mi manera de hacer sentir bien la gente con cosas poco ordinarias. Diría que soy una buena persona y de buenos sentimientos, cariñosa muy a mi manera, pero, luego diría, "bueno, no, la verdad es que no es cariñosa, pero si sabe amar". Diria que soy muy apegada a mi familia, de un genio dificil de controlar y una persona dificil de tratar, pero que cuando me dejo, soy una gran persona. En pocas palabras, diría lo que siempre decía de mi a la gente, lo bueno y lo malo, muy sincera.

Hoy, la verdad no se que diría, pero ya no me siento tan tranquila de lo que pueda decir, inclusive pienso que puede ofenderme, atacarme y hablar mal de mi sin compensar diciendo lo bueno.

La esquina de tu lado del colchón

¿Recuerdas tu lado de la cama?
Hoy, me senté ahí, en esa esquina del colchón que tan lejos estaba de mi, y ahí, recordé las largas horas que pasabas al celular, o haciendo quien sabe que tanta cosa que parecía que esperabas que la distancia evitara las palabras.
Ahora entiendo que en esa esquina, mientras te quedabas sentada, recargada a la pared me querías demostrar esa distancia que era clara entre y yo.
Hoy, lo recordé, y te entendí, porque hoy, yo me senté ahí recargada a la pared.

Quiero enamorarme por tres meses

Me dijo, "quiero enamorarme, de esos amores que duran tres meses".

Hoy entiendo, hoy quiero, enamorarme con letras, con caricias, con las cursilerías del enamorarse de un extraño.
Quiero enamorarme, de esos "enamoramientos" que terminan a los tres meses.

Cierro el capítulo

Siempre ha sido importante para mi cerrar ciclos, aclarar los problemas y no terminar mal con la gente si se puede mantener relaciones cordiales.

Tu aprendiste a conocerme y descubriste mis demonios y también mis buenos gestos.
Es por eso que tu mejor que nadie sabes lo difícil que es para mi terminar mal y con resentimientos.
Desde nuestra separación he trabajado mucho en evitar generar resentimientos y odio, eso fue en principio, el porque era tan difícil para mi que siguieras en casa... solo nos estábamos lastimando.
Con todo lo que ha ocurrido a últimas  fechas, y todo el daño que me has hecho, en este momento las cosas están muy mal entre tu y yo, mi corazón se encuentra en guerra entre el gran amor que te tiene y el coraje y resentimiento que genera hacia ti.
Mi mente por otra parte pareciera mas coherente y no entra en guerra, mi razón me dice que deje que las cosas sucedan y sin presiones por lo cual es claro que no tenemos la intención de evitar que estos resentimientos crezcan.
Me duele mucho que termine esto así, se me apachurra el corazón, me quita el sueño y me duele en realidad ver como están terminando las cosas.
Sin embargo de las cosas que he aprendido es a pensar en mi y ponerme antes que otras cosas, por lo tanto, por mi  salud mental, he decidido que así dejaré las cosas y cerraré mi ciclo con la parte que me toca.
Te deseo cosas buenas, pues muy a pesar de todo el resentimiento y odio, siempre serás mi gran y único amor.
Para iniciar este 2016 cierro el capítulo que tenías en mi vida, cierro las puertas pues dejarte regresar sería un dolor que no podría soportar.
Ojalá que te vaya bonito.

Cayendo al charco

Me enamoré, de sus cabellos chinos, sus labios gruesos y sus claros ojos.

Me enamoré como cuando caes a un charco.

¿Has vivido la sensación de caer a un charco?

Fue así, el sentimiento encontrado de querer reír por lo cómico de caer y el coraje de caer por andar con la premura del camino, dar un mal paso y caer.

Me enamoré...

Me enamoré, de sus cabellos chinos, sus labios gruesos y sus claros ojos verdes.

Hoy nuevamente perdí el sentido de la orientación, estaba dormida soñando...
Aunque no estoy muy segura del qué, es común que uno olvide lo que sueña.
Simplemente porque sueño importante la mente deambula en cuestiones médicas  o físicas de las que no estoy enterada.
El caso es, no recuerdo lo que soñaba, desperté pensando que estaba en otro lugar, en otra posición, en otra situación, y despertar así me regresa a la realidad que me demostró que estaba en mi cama, acostada tal como me quedé antes de caer dormida pues la almohada, así tal cual esa pequeña y larga almohada decorativa que dejaste en casa esta aquí a mi lado.

Te odio

Después de tantos años, tantas cosas, tantos intentos, las cosas no salieron como queríamos, y me duele demasiado, y te culpo y te odio por ser la persona vulnerable que soy cuando se trata de ti.

Te odio porque no puedo dejar de amarte.
Te odio porque cada que yo quiero ponerte en un pedestal pensando en la gran mujer que eres insistes en aventarte al precipicio.
Te odio porque cada que quiero pensar en que podemos estar juntas y hacer todo lo posible me demuestras que no va a ser así.
Te odio porque arruinaste mi Navidad.
Te odio porque era una fecha especial para mí,para mi familia, si, me arruinaste la Navidad.
Te odio porque no eres quien quería que fueras para mí.
Te odio porque no quieres ser para mí.
Te odio porque me has hecho odiarme a mi misma.
Te odio porque te amo demasiado.
Te odio porque sacaste los lados más feos de mí.
Te odio porque quisiera estar contigo y tú no estás aquí.
Te odio porque no sabemos comunicarnos.
Te odio porque sacaste mis demonios y me convertí en otra persona, porque esa persona es mala y nadie la ama.
Te odio porque tú deberías de amarme.
Te odio porque me arruinaste la vida, porque mi vida es distinta después de ti y no contigo.
Te odio porque me odio, te odio porque ya no me amas.
Te odio porque no dejo de amarte.
Te odio porque se que todo tiene solución, se que hay siempre arreglo a los problemas, pero nunca hubo un interés real por solucionar esto que derrumbó nuestra relación.
Te odio porque sigues insistiendo en mostrarte ruda, cortante y sin interés aún cuando lo único que quería, era lo mejor para ambas.
Te odio porque no paro de llorar cuando veo el pasado y lo comparo con el presente.
Te odio porque eres mi gran amor, la única, mi todo, y me duele que no podamos empatar.
Me duele que evolucionamos a ritmos distintos, con metas diferentes y nos alejamos.
Te odio por no seguir mis pasos y me odio por no seguir los tuyos.